怎样做一个内心强大的人?

我就是静静 2016-12-01 15:24:47

怎样做一个内心强大的人?

题主高中时期对人际交往方面的门路甚不清晰,失去了一个可以谈心的好朋友,从那以后便对这方面尤为小心,生怕别人不喜欢自己,做事情也总想让人陪伴,不太独立,但是这几年没有交到兴趣爱好相通的好友,所以经常一个人彷徨,怎样才能独立地做更好的自己、拥有一个强大的内心不被这些事情困扰呢?如何才能一个人也不感到孤独呢?
橙子 还是小白
我的内心一点都不强大。 准确说,我是因为太消极了,反而让别人觉得内心强大了。 举个例子。 因为我是个普通到都可以被忽略的那种人。 所以我从一开始就不觉得谁需要我。 所以被别人背叛啊,抛弃的时候。 我都会想,这挺正常啊,如果是我,我也会嫌弃我自己… 显示全部
我的内心一点都不强大。
准确说,我是因为太消极了,反而让别人觉得内心强大了。
举个例子。
因为我是个普通到都可以被忽略的那种人。
所以我从一开始就不觉得谁需要我。
所以被别人背叛啊,抛弃的时候。
我都会想,这挺正常啊,如果是我,我也会嫌弃我自己。
然后就变得异常平静。
很多友谊或者恋情被另一方强行终止的时候,被动接受结果的那一方,不开心的理由 基本都是不甘心。
而我不一样,我特别甘心。
突然被甩了。
嗯,新男友更好啊?哦哦,挺好的,那你照顾好自己啊。
嗯?和我绝交了啊?那就绝交了吧,把欠我的钱还我就行。
就是这样。
久而久之呢,我就养成了一个与世无争的性格。
有多与世无争呢?只要这件事情不影响到我的利益,或者我做人的底线,我就不会在意。
我每天,都会听室友在一起拌嘴,因为点鸡毛蒜皮的事情吵架。
我就不会,因为我不在乎。
比如,互联网上很多人因为粽子应该是甜的还是咸的,吵个不停。
我一看,首先,无论是甜的还是咸的,都没有人逼着我买粽子,这样,嗯,不会有经济上的损失。
第二呢,我本人是喜欢甜粽子的,但是会因为网上咸粽子党人数多,吃甜粽子就犯法了吗?不会,所以对我的生活习惯也没影响。
第三,粽子是甜是咸会影响我人生的信条么?我想了想,不会影响。
所以,我就从来不参与这类话题的讨论,也从来没因为这种弱智问题吵过架。
这种与世无争的性格,有一个好处,就是容易过得很舒服,而且越来越懒。
如果一件事情,会让我觉得懒,并且没钱赚,而且还没有意义,我就会变得异常消极,爱理不理,然后大家就说,没想到你内心这么强大。
再举几个例子。
我一个知乎小透明,每天都有人在我文章的评论区骂我,但是我很少回复。
一开始是经常回复的,也会和骂我的人较劲,但是一周以后,我就决定,只要是质疑我的,骂我的,我都不回复了。
因为,第一,我懒得回复。第二,我回复了他们,我的账户也不会多一笔钱,第三,我既不是他们的老师,也不是他们的父母,没有教育他们的义务,花时间给他们讲道理,让他们变得更好,对我来讲,这件事没意义。
很多人分不清这个界限,我其实分的挺明白的。
那就是,我写文章,写出我的观点,去帮助别人,给需要的人解疑答惑,对我来讲,这件事情是有意义的。
但是,对于评论区那些智商不过关,明显就是找茬的人,给他们讲道理,是件没意义的事情,所以我就不会讲。
再比如说,在生活中,我是个拒绝别人非常干脆的人。
上学时候关系一般,好几年微信朋友圈连个赞都懒得给我点的同学,突然联系我,一定是有事情。
那个,橙子,你能帮我个忙么?
不能。
我还没说你就拒绝我了?这样不觉得尴尬么?
不尴尬啊,等你说了我再拒绝你,那才尴尬啊。
还是套用我刚刚那个公式,第一,我懒得帮忙,第二,帮他不仅没钱赚,而且还可能自己搭钱,第三,我们并不是什么好朋友,帮他对我没任何意义。
所以,我拒绝别人非常干脆,好多朋友和我说,你内心真强大,我就不行,我就不会拒绝别人。
其实我内心不强大啊,我只是不做任何事情也不求回报。
我从一开始就不没想过谁能帮我,所以拒绝别人的时候,底气十足。
因为我也不需要你帮我。
然后很尴尬的事情是,那些被我直接拒绝的人,知道我是个谁都不太在乎的性格。
反而无法发动舆论攻势,比如在背后说我坏话啥的。
因为所有人都知道啊,我根本不在乎少一个熟人,或者少了一通讯录的熟人。
我的逻辑一直都是,如果你离开了我,说明我们不合适。
既然不合适,那离开了,就是对的,你还在,才是浪费我的时间和感情。
就这样啊,我本来是个情绪上挺消极的人,没想到到最后竟然变成了朋友圈里内心最强大的那个。。。
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更新:
小透明得到这么多赞,好惊恐。
实际上这个回答我就是随便一写,我平时的生活状态就是和那句古话比较像:不以物喜,不以己悲。
我生活中是个很冷静的人,但是不是个冷漠的人。
你觉得你最冷静的一刻,是什么时候? - 橙子的回答 - 知乎
一般只要是我觉得有意义的事情,我就会去做。
我平时朋友非常多,嗯,因为我和别人交往没有目的性,对,就会让大家觉得很舒服,反而就有更多的人愿意和我在一起。
而且我是那种不怎么开口求人的人,所以我找别人帮忙,大家都会非常惊恐,说!没想到你也会求人,然后就帮我把事情做了。
当然,我在处理我好朋友的事情的时候,都像处理自己的事情一样认真。
我只是讨厌那些平时和我没交情,然后突然就找我帮忙的所谓熟人。
因为我这种比较冷静但是不冷漠的性格,我在学校人送外号:老干部。
如果你仔细看了我的回答就会发现,如果一件事情让我觉得没意义,我就不去做,也不会介意。
如果一个人让我觉得没感情,我就不去交往。
我是那种,追求没有利益纠葛的友谊的人,所以平时我在交朋友的时候,我不会在意一个人有没有钱或者有没有能力,我只希望这个人三观和我接近,所以我交了很多三观和我一致的人成为了朋友,我们三观有多一致呢。。。就是我们都懒得去做没意义的事情。
我上班的时候,其实是另一个状态的,我是那种工作和生活分的很清楚的人,我在上班的时候一般都是打了鸡血一样,蹭蹭蹭的就做好了所有工作,该找人帮忙就找人帮忙,该帮别人就帮别人,但是私下不会有太多交流,这个就是职场上的问题了。
既然大家比较喜欢我写的这个文章,我可以讲一点我在职场上的小技巧。
如果有人找我做明显不是我应该做的工作,我就会问他,如果我做差了,是不是你来负责?
通常大家不愿意负责,也就不会找我做了。
不过我在本职工作上一般做的还算可以,也算有自己的特色,能在公司给自己一些话语权。
我现在已经辞职,出来单做了。
我没有特别远大的目标啦,什么年薪百万的,我只要赚的还可以,然后开开心心的就好了。
谢谢大家~
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再更新一下,我其实说了只要不影响我做人的底线就可以。
好多人小伙伴误以为我很冷漠。
其实我做人的底线非常高的。。。。。
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再更新一点吧:
答主是男生,我在中学的时候,也是那种脾气非常暴躁的人,就和鞭炮一样,一点就着。
后来变成这个性格,是因为我经常在反思自己到底想要什么。
比如小时候和父母吵架,其实都是小事。
我初中那年,我爸早上给我熬粥喝,他一时兴起就多放了白糖。
可是我是个不爱吃甜东西的人,那粥我就喝了一口,然后就抱怨说难喝。
我爸就觉得很委屈,因为一大早给我做饭,我还嫌难吃,他就生气了把我骂了一顿。
被骂的我也不甘示弱,就怼了回去,然后我就被揍了。
等我冷静下来我就在想,我为啥要怼他呢?
我的目的明明是告诉他,以后不想吃甜的东西了,难道没有不吵架也就说明白这个意思的方法么?
后来我爸再做饭,无论多难吃,我都会先说,挺好吃的,但是如果下次能不放糖,我觉得就更好吃了。
深受鼓舞的我爸就很开心,而且下一次做粥的时候,就会特意把糖拿走。
对于人生也是一样,我一直在思考我的人生要什么。
我其实就是想要个开开心心的人生,在25岁左右找个海边城市,买个小房子,每天写写文章开个网店,然后和喜欢的姑娘结婚,一年有几次旅行,每天去健身,就可以了。
所以当我明确自己想要什么之后,我就会自动忽略那些和我没关系的事情。
很多人活了一辈子,其实还没搞清楚什么事情和自己有关,什么事情和自己没关。
比如房价走势,我从上大一就一直关注房地产,但是当时周围的人总觉得这个和自己没关系,因为自己买不起房,但是我就觉得和我有关系,因为我迟早要买房。
比如隔壁寝室的人打起来了,很多人就觉得和自己有关系,因为这件事情发生在自己周围了,但是我就一直认为这件事情和我没关系,事实也是真的没关系。
大部分人做不到对很多事情不关心,主要原因有两个的,一个是好奇心,另一个是完全没意识到这事情和自己没关系。
而很多真的和自己有关的事情,比如雾霾啊,比如找工作啊,比如国际政治局走向啊,这些事情因为很难提炼出有效信息,让很多人误以为这事情和自己没关系,实际上这些才是决定你未来生活的关键事件啊。
我不知道有没有人发现,我其实是典型的双性思维。
我在生活中,凡是和自己没关系的事情就不太关心,这个是和我前女友学的。
如果你细心观察一下就发现,很多女生都是这么思考问题的,而男生就不是。
我在生活中大量运用女性思维,只有在创业赚钱的时候才运用男性思维。
好多人看我的文章,无法确定我是男是女的主要原因也是这个吧。
评论里好多人和我提到了海贼王里的乌索普。
真的好巧,海贼王里我最喜欢的角色就是乌索普了。
因为我觉得他作为一个普通人,没有超能力也没有战斗力,却能一直和那些强大像怪物的伙伴们并肩作战,而且一次又一次的救了所有人,他是一个非常勇敢的人啊!
能成为这个世界上最勇敢的战士,我想也是我的梦想之一呢!
手动更新:
我是双鱼座,而且和tv版海贼王的山治同一天生日。
但是我其实并不相信星座的。
小圆脸大人 无奇不有的人生。
内心强大非常重要的一点:永远只在乎自己的感受。 这个听起来有点自私,但是如果达到了这种状态,生活起来会很舒服。 比如你喜欢一个男孩子,你非常非常的喜欢他,但是他对你爱理不理,这个时候你的内心就会很慌张。为什么他不理我?是不是我做的不够好?是… 显示全部
内心强大非常重要的一点:永远只在乎自己的感受。
这个听起来有点自私,但是如果达到了这种状态,生活起来会很舒服。
比如你喜欢一个男孩子,你非常非常的喜欢他,但是他对你爱理不理,这个时候你的内心就会很慌张。为什么他不理我?是不是我做的不够好?是不是如果我再好看一些他就会找我了?然后开始什么美容健身学做饭。
我相信很多人都这么想过,也有很多人在这么做的路上。
比如你总是很想跟周围的人搞好关系,对方几天没找你,你就会想,是不是我做错了什么事情TA讨厌我了?或者总是怕自己说错了话得罪了人,有些没必要的聚会不去会怕别人不高兴说你不合群。去了之后又不知道说什么在那坐着发呆跟人人群傻傻的笑。
其实这些问题产生的原因只有一个: 你真的太在意别人的反馈了。
就像第一个例子,其实你在乎的就是对方没有明确表示喜欢你,没有给你一个这样的反馈。第二个就是怕别人说你不合群。
你自己的感受呢?
你喜欢一个人,觉得可以看见对方的笑容就很开心,觉得看到对方的消息就会莫名其妙的开心起来。其实你不用管对方到底会怎么想,什么主动聊天约见面会不会看起来比较被动。你只要问自己一个问题:我这么做会开心吗?
会开心,那就去做。至于对方是爱理不理的回还是兴高采烈的回,跟自己根本就没关系。但是人不能太贪心,设定好自己幸福度的上限。比如说,这个人没有可能在一起,但是我很喜欢,所以其实只要可以跟他吃顿饭就心满意足了。于是你就穿上你最好看的裙子去吃这样的一顿饭,吃完了不管是对方对你超级满意想要再约会,你都已经满足了自己对于这个事情里的最大期待。
一些没意义的聚会,就想想,我参加了我是不是会不开心?那就不要去。别觉得会得罪人,相信我,但你自己考虑这个聚会有没有参加必要的时候其实只说明了两点:1,这确实是一个可有可无的邀约2,你并不跟其他聚会者是一个圈子的。
做事情总想让别人陪伴的原因,其实是源于你的“不敢对自己负责”,希望找一个人来共担风险。但是人要有一种能力,规划自己安排自己的能力,没有任何人能对任何人的人生负责。你的身后其实空无一人,所以你在做每件事情之前,都要想的是,这件事我自己能不能做?如果我靠自己的力量无法完成,有没有什么其他的方法?这件事如果我花钱能不能独自完成?因为陪伴总有成本,做事情想要被人的陪伴,无形之中你自己也会搭一些你看不到的成本进去。在自己力所能及的状态里多付出,少要回报。
自己擅长的、能做的事情就多帮别人做一些,也不要抱着“遇到事情我帮了你你现在也应该帮我”这样的想法。
慢慢你就会有金钟罩铁布衫了。
芙笺 ENTP/不逞利口,抱朴守拙。
答案非常简单,四个字: 看透、抛弃。抛弃什么? 抛弃一切,才有真正的自由。 或许你会觉得我偏激,且先看完回答再做评论。 - 人是个生而孤独的物种, DNA就是最好的证据。 在这个社会里,成为芸芸众生中的一员似乎是获取幸福感最快的一个路径,就算处境堪忧… 显示全部
答案非常简单,四个字: 看透、抛弃。抛弃什么? 抛弃一切,才有真正的自由
或许你会觉得我偏激,且先看完回答再做评论。
-
人是个生而孤独的物种,
DNA就是最好的证据。
在这个社会里,成为芸芸众生中的一员似乎是获取幸福感最快的一个路径,就算处境堪忧也可以安慰自己,有那么多人和自己一样,肯定还有比自己处境更差的人。这种心理俗称叫'垫底也要拉个垫背的。'
因为与他人不同时,人们会向你投来肆意的直视,或者不怀好意的暗中窥视。你就像是被忽然推到了舞台正中央,被聚光灯照耀,任由四面八方的看客指点、评论。
这种感觉无疑会令人不安,让你想要立马冲下舞台,重新退回到黑暗中。
但其实这没那么重要,
因为根本没有什么好被指点的。
工作不能代表你,
银行存款并不能代表你,
兴趣也不能代表你,
钱包里的钞票、银行卡不能代表你,
衣服也不能代表你。
这些外在的东西都并非无可替代的。
只有你,
你的内心是世上独一无二的。
人生路上皆赤条条来去,
都是只身前往。
朋友、爱人、亲人,
那些我们不舍的人。
无非是路上的过客,
只不是共同搭了趟顺风车。
到了岔路口,便要与他们告别,
继续人生的漫漫征程。
这个世界上,
无论人与事,
没有什么是我们不能拥有的,
也没有什么是我们绝对无法失去的。
正是因为内心清楚什么都可以失去,
所以才竭尽全力去做好每一件事,
珍惜遇到的每一个人。
看透世情、摒弃一切的同时,
带来的是通透感,以及一颗百毒不侵、刀枪不入的却又依旧以笑面对生活的强大内心,而不是厌世或对人生的倦感。
我的血还热,情还深,心还柔。
人生呀,
不如浮一大白,击节高歌,
归去来兮不自由,来去如风逍遥客。
柚子Ruby 韩国高丽大学 新闻放送专业学生
当一个很长的故事看吧.—————————————————————————— 我是独生女。又是整个家里最小的孩子。小的时候自然是一直被家里宠着保护着。到了上学的年纪,我比同龄人早一年上学,所以小的时候经常会以自我为中心。也一直都不太知道如何与… 显示全部
当一个很长的故事看吧.——————————————————————————
我是独生女。又是整个家里最小的孩子。小的时候自然是一直被家里宠着保护着。到了上学的年纪,我比同龄人早一年上学,所以小的时候经常会以自我为中心。也一直都不太知道如何与人相处。
公主病一堆的小孩子确实是不被人喜欢的。像所有校园里都会发生的故事一样。开始的小矛盾被演变成无限放大。
在十二三岁的时候,我被整个班的同学孤立了。
被孤立了长达一年,
于是我那一年里,感受到过不少那个年纪的恶意。
先是小小的恶作剧。后座位调皮的男孩子,上课总是踢我的凳子。每天到学校,课桌里都被塞满了吃过的零食包装袋。然而我并不知道是谁做的。
后来恶作剧越来越严重。偶尔落在学校的校服,再拿到后,发现上面被了写脏话;下课坐在教室即使想要捂着耳朵也能听到很多说我的话。记得最清晰的一句是
“她穿的衣服真丑”。然而那天我只是穿着普通的运动服牛仔裤。
没有到更严重的校园暴力,只不过是在女孩子下课去个洗手间都要一起的年纪里,我没有朋友。
一个人吃饭,
一个人做小组作业
一个人去洗手间
一个人回家
我很孤独
然后,一个女孩子出现了。
她笑起来很可爱,可是她也没什么朋友。
下课的时候,她主动向我伸出手。说想跟我在一起玩。
虽然偶尔她会问我要零食,杂志或是文具之类的小东西。
虽然被妈妈问要那么多零花钱做什么的时候总是要撒谎,对妈妈很内疚。
我还是很开心终于有一个人陪我,我不用再自己一个人了。就像一个在冰天雪地里迷路了很久的人,突然看见了一束火光。
我拼命地伸出手,想要抓住那道光。

然而,班里来了转学生。她有了新朋友之后就不再跟我说话了。
用力抓住的那道火光终究不属于我。
心,就像被剜了一刀。

我又开始自己一个人了。
从家到学校的的路好像怎么走都走不完的漫长。
我的学习和生活不再按部就班。总是止不住的在上课想很多事情。
我很希望事情有一个结束。
变成超级英雄吗?或是、自杀吗?…脑海中闪现我自杀的场景。但想一下就立刻放弃了。我舍不得爸妈伤心。
我没有告诉父母和老师。很可笑,那个时候我想的是,我怕欺负我的人会觉得我懦弱只会告老师。
于是一个人默默承受着这些,在那个年纪里假装坚强。
孤独像汹涌的湖水,我在里面挣扎,无时无刻都像要窒息。
然而被恶作剧的时候,我从来没有哭过。
直到一个学期结束,
又是一个新学期开始。
那天我背了一个新买的书包,是在外上学的姐姐给我买的生日礼物。然而下课离开教室,上课再回来打开书包翻书的那一刻,
我发现,我的新书包里,被打了掺杂着方便面调味包的生鸡蛋。
看着那个混杂着浓稠的液体散发着异味的书包,还有里面没有一本是完好的书。
那一刻我眉头一酸,忍了很久的眼泪终于落了下来,我从咬住嘴唇趴在桌子上抽泣,开始慢慢变成了放声大哭。
我的心里充满了愤怒,对这个世界产生了巨大的怀疑!我不明白为什么?这些孤立我的人,大部分人我甚至都没有说过几句话!是因为我的忍耐 我的懦弱吗?!我不知道我为什么要平白的遭受这些!
我站了起来,冲着所有人,大喊了一声: “我他妈到底怎么你们了” !就冲出了教室。
我哭了很久,从学校一直哭到回家,然后哭着跟我妈说我要转学。
我妈很震惊,立刻给老师打了电话。
然后就是一系列的调解了。老师找最初几个矛盾的同学和他们的家长谈话。在老师办公室追究原因的时候我被找去对峙。我才知道,我被孤立的原因固然是有我的不对,再有就是因为一些很可笑的,为了孤立我而编造的一些事情。
事情处理了一个星期,那一个星期结束后学校慢慢恢复平静了。
没有平静的,是我的心。
我家里终究没有给我转学,原因是他们觉得。如果我在这个时候,选择逃避,我有可能一辈子都无法直面这段经历了。
后来的后来
我变了很多。因为我开始很认真的反思并改变我做事情的方法和我性格上的缺点。并且试着与人交流。
慢慢的我在班里也有了自己的朋友。
偶然的一次,我被分到了一个看起来闷闷的男孩子做同桌。同桌坐了蛮久。从开始的互不说话 到后来自习的时候看杂志互相帮忙盯梢。
有一天他突然告诉我,其实当初的生鸡蛋是他放的,只是因为好玩,但是没想到我会哭得那么伤心。
他问我可不可以原谅他。
我很认真的看着他微垂的眼睛,
我说: “好”
那是我第一次,觉得我自己长大了。
然后我突然明白了那些孤立我的人,他们其实很多人只是想要“合群”而已。作为那个“不合群”的存在,就算不是我,也一样会有别人。而我。可以选择去反击或是去原谅,至少可以不去因为别人的错误一直折磨惩罚自己。
想起无数个睡前的夜晚,我曾安慰自己,一切都是我的一场梦,梦醒了一切就都变 好了。
或者在梦里我可以提醒那个小小的,任性又懦弱的女孩子:不要太任性,要学着像成年人一样去思考,去处理问题。不要做伤害别人伤害自己的事情,去做一个被很多人喜欢的人。

从梦里惊醒的时候,一切都没有改变。

很多年过去了。 梦里的那些人大概都各奔前程抱负,反正再无联络。
当年那个任性又懦弱的女孩子早已不复存在,而今正在努力变的坚强而温柔。
想来多亏了这段经历, 变得更能体谅别人的感受了。
虽然经历了这些,成长路上也走了很多所谓的弯路。但也改掉了公主病和玻璃心,偶尔回头看看,缺少每段经历我都不能成为现在的我,每段经历也都让我收获,成长成为更好的自己~
一直到现在我也成长成了正能量的姑娘 ,身边也有很多正能量的好朋友~
但心里 受过的创伤总是会让人以全新的角度看待生活 , 我很早就意识到,能一直温柔陪伴自己的,其实只有自己。
18岁离开家外出上学。20岁一个人来到韩国。一直是一个人。做车水马龙中独行的漫步者。虽然有时候有点辛苦。但早已经学会如何自己与自己相处。
偶尔跟朋友一起出去玩。喝酒谈心。
但更多的时候还是 一个人去吃饭,一个人学习,一个人去学跳舞。一个人逛街,一个人看电影。一个人去旅行。
还有之前胖胖的时候也一个人坚持着减肥。
韩国人不太喜欢自己吃饭,但是我总是自己。所以有次社团的韩国人问我为什么总是一个人。
我说
“因为我可以一个人 做了自己想要做的事情。 即不浪费别人的时间。也不用浪费等待的时间”。
她觉得我 孤僻…
我从来不觉得自己这是“孤僻”。
既然我跟自己相处的好,开心,幸福,从来没有哪里过的不完整的缺憾,那么我就不想委屈自己与合不来的人一起。
其实,无论有没有人认同你的每一个想法,无论你的经历是否优秀。无论你长相美丑或者运气好坏,无论你现在有没有被别人爱。 我们 自己都应该学会爱自己。跟自己谈心。 人生老病死。变化很快 ,难过的时候,攥住手心,最忠诚的陪伴自己,最先能给自己加油打气的一定是自己。
我们都是,生来就是一个人呢,
把孤独当成自己的朋友, 为了诗和远方努力, 就不觉得孤独了吧。
但也记得提醒自己,别丢掉了爱人的能力和接受爱的勇气。
我并不是一个内心足够强大的人,仍在努力
但曾经以为过不去的总要过去,昨天过去了才能看见未来。不用太在意别人眼中的自己。读过的书走过的路遇见的人,让我们每个人的眼中都有不同的世界
如今如何早与别人无关,感谢自己够勇敢。
-------------------------------------------------------评论区有朋友让我放照片,你觉得我会放吗(¬_¬)
嘿嘿,我会


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zhihu.com/question/2455
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Zero 实验汪∪・ω・∪ 职场小小白
我是个新晋张江女。 还没毕业,实习却一点儿不能耽搁。每天上班来回三个半小时,早上出门的时候室友还没醒,晚上回去的时候室友已经睡了。实验汪360度大转行,还没正式工作就开始拼命。一边儿还要跟学术古板的导师斗智斗勇,人森是多么的井猜。 还记得面试… 显示全部
我是个新晋张江女。
还没毕业,实习却一点儿不能耽搁。每天上班来回三个半小时,早上出门的时候室友还没醒,晚上回去的时候室友已经睡了。实验汪360度大转行,还没正式工作就开始拼命。一边儿还要跟学术古板的导师斗智斗勇,人森是多么的井猜。
还记得面试的时候,面试官问我能不能吃苦,我想都没想就说我不怕。因为曾经经历过黯淡,没什么会比那段黯淡更苦了吧,我心想。
新晋实习生要干嘛呢?拿起电话,一个接一个地联系陌生客户。
其实我不是没干过这种活儿,以前在学校勤工助学的时候,也帮老师打过类似的电话,虽说不是特别顺,但也很少会有挑刺儿的人。所以面对这项任务的时候,我很从容。
我给自己心理暗示,遇到拒绝我的,态度蛮横的,态度无所谓的都不可以生气,更不能玻璃心。可是呢,我终究还是个小白,即使给自己再多的暗示,我还是出现了委屈的情绪。每一个不顺利的电话过后,总有那么几分钟要去做心理建设。都说,熟能生巧,可是久而久之,再拿起电话的我反而比刚入手的时候更胆怯了。不对,与其说是胆怯,不如说是厌恶。厌恶什么呢,厌恶自己不再被当做中心的渺小感,厌恶自己死要面子活受罪时飘渺的羞耻心。
原来自以为已经百毒不侵的我还是脆弱的像张面巾纸啊,轻轻一扯就破。
我曾经是知乎的一只老透明。偷偷匿名回答过几个无关紧要的问题,从没有被别人看到过。在我心情很低落的一段时间,刷知乎成为了我的日常。被灌鸡汤,被感动,被虐狗,大V的高度可望而不可及。直到我无意间写下第一个答案,出乎意料地得到了无数陌生人的鼓励,我才明白原来这个看似只有大V的陌生的世界,我也可以参与其中,而且,它是那么温暖纯粹。
可是呢,还是那句话,我终究还是个小白。我发现不论什么样的语言,总会有人否定,不论什么样的角度,总会有人恶语相对。我花了很长的时间去思考,要怎么去面对质疑和无理取闹。
原以为对生活能有强大的领悟能力就是内心强大,后来又觉得在有足够多的人生经历以后还能坦然面对人森才是内心强大,后来我逐渐明白,其实真正的强大是能理性地认识自己。
人毕竟还是感情的动物。不论是学会忽略别人的感受,还是忽略自己的感受,亦或是练就无痛的神经,都有那么一点违背人性。
所以,接纳自己的脆弱面,不放任,不自卑。正视自己的优势面,不自满,不上天。所谓不卑不亢,就是能勇敢地面对镜子里的自己,不论外表,还是镜子背后的内心。
不以物喜不以己悲的人,我想,屈指可数。我一直把这句话当做自己的座右铭,因为我觉得,这样的状态,可以成为我一生追求不止的目标,因为真的太难。
就像,这个世界没有人能真正的看清自己。即使这一秒你觉得自我认知是那么清晰,下一秒可能就会因为新的阅历刷新自己的认知能力。看清自己的这条路好远好远,远到可能是一辈子,甚至成为永远都解不开的迷。
实打实地做到内心强大从来没有我想象的那么容易。也许我可以能力强大,智慧强大,体能强大。但是每个人内心的脆弱点真的那么容易被改变和被克服吗?顺应现实,顺应自然规律,真的那么容易轻易被做到吗?
我能做的只有在无数个自我怀疑的夜晚,和自己理性地对话,问问自己有没有忘记良知和理想,问问自己是否问心无愧。
有一天,当我真的可以称得上内心强大的时候,我想我应该早已停止了刻意的追求。
地铁随笔~~~
颂啊 生活给我什么,我就热爱什么
后来,我经常想起来一句话——“ 不以物喜,不以己悲”。 内心强大就是,我是水。 我有一万种样子, 我有一千个颜色。 我可以容纳罪恶, 也可以养活婴儿。 我一文不值的被浪费着, 我千金难求的被渴望着。 我无声无息, 淌过山川, 混入大河, 融进海里。 我… 显示全部
后来,我经常想起来一句话——“ 不以物喜,不以己悲”。
内心强大就是,我是水。
我有一万种样子,
我有一千个颜色。
我可以容纳罪恶,
也可以养活婴儿。
我一文不值的被浪费着,
我千金难求的被渴望着。
我无声无息,
淌过山川,
混入大河,
融进海里。
我变成云,
变成雨,
变成女人的眼泪,
变成男人的血液,
变成幼童的口水。
我被不断改变着,
而我从未改变呢。
我的悲伤从不过夜,再大的绝望我都在黎明前解决。
得不到爱算什么,考试失败算什么,失去亲人算什么,朋友背叛算什么,努力白费算什么,甚至死了,又算什么。
我总把一句话挂在嘴边: 我能接受阳光下发生的一切事情。
命运给予的,好的坏的我都接受。
生活给我什么,我就热爱什么。
生活给我幸福,我就热爱幸福。
生活给我痛苦,我就热爱痛苦。
生活什么也不给我,我就热爱一无所有的我自己。
长大以后,生活平淡许多,我时常设想着发生一些什么。
然后我就发现,没有什么能够刺激到我,没有非在不可的人,没有非做不可的事,没有非来不可的明天。
我设想我的母亲重病离世。
我设想我的朋友们相继背叛和离开。
我设想我身无分文到一个陌生的地方。
我设想我被毁容了,在上面的前提下。
我设想我变成乞丐,流浪汉,甚至活不下去。
我设想我犯了事,必须在牢狱里度过此生。
我设想我身处在一个巨大的骗局里,周围的所有人,都是骗子,他们要拿走我的感情。
我设想火山爆发,泥石流和海啸淹没我所在的山村和高楼大厦。
我设想飞机失事,火车脱轨,我被瘟疫吞噬。
我设想地球毁灭,人类逃向完全陌生的星球,或者干脆人类就灭亡了。
我设想人类都灭亡了,但是我还活着。
我一个人,沉默的活着。
我就发现这个世界上没什么事情是重要的,也没有什么是对的,没有什么是错的。
我活着吧,也没有什么目的,我只是有点幸运,就被选中了,就来到这里,和你们一起,玩这个游戏。
而我,恰好又不是个游戏迷,看不懂输赢,也就不看了。我只知道这个游戏还算有趣,和我一起被选中的玩家里呢,有些人,也还算有趣。
所以我真是很感激的。
人生是什么?
是经历,和尝试。

人生追求什么?

是宽度,是广度,是丰富,是饱满。
我这么认为。
所以幸福和苦难是一样的,
贫穷和富足是一样的,
被爱和被抛弃是一样的,
美和丑是一样的,
拥有和失去是一样的。
所以人生,不是追求美好。
而是追求更多的美好,和更多的不美好。
所以人生,不是享受美好。
而是享受更多的美好,和更多的不美好。
我从不试图改变谁,
我和这个人类社会的交情太浅。
我能接受一切人事,
我和这个人类社会的交情太浅。
我珍惜每一秒钟的呼吸所带给我的,我热爱胸腔里涌动着的生命气息,我在意我与生俱来的,爱的能力。
人间太美,我走不尽的,我只能不停跋涉,不停寻找,不停尝试,不停经历。
我在每一秒钟的选择和决定里,逐渐的走出来一条路。
这条路,不分好路或者坏路,但我希望是条曲折漫长的路。毕竟我难得过来一趟,总要多些滋味才不亏。
什么是内心强大?
这就是内心强大。

如何做一个内心强大的人?

看淡这个世界,看重这个世界,你就是一个内心强大的人。
毕竟,我们的生命力都还这么旺盛,不是么?
――
本篇答案来自我的另一个回答: 什么叫做内心强大?怎样变成一个内心强大的人? - 颂啊的回答 - 知乎
略有修改。
个人公众号 故事商店 (storyshop),一个专门说故事的公众号。
不知道你的人生,是不是缺一个故事?
吕不同 我本嘉宾,何惧无笙。
其实每个人对于心智成熟和内心强大等内在追求都只跟两种东西有关。 一种是自我评价——你觉得自己是一个怎样的人。 一种是外界评价——旁人从你的所作所为判断你是怎样一个人。 我们可以说自己内心强大或者心智成熟,也可以说自己内心不强大或者心智不成熟… 显示全部
其实每个人对于心智成熟和内心强大等内在追求都只跟两种东西有关。
一种是自我评价——你觉得自己是一个怎样的人。
一种是外界评价——旁人从你的所作所为判断你是怎样一个人。
我们可以说自己内心强大或者心智成熟,也可以说自己内心不强大或者心智不成熟,但很多时候,我们的自我评价通常会跟外界评价产生冲突,而绝大多数人的困惑和焦虑就来源于此。
比如你觉得自己真诚善良,但偏偏会被人误解,于是你不可避免地会产生挫败感。而这挫败感,就会使你开始重新评估自己对自己的评价和外界对自己的评价。
完全不在意,几乎是不可能的。
但这种冲突一般都不会太长久,有了一定的阅历之后,外界评价和自我评价一定会有一个占领上风。
而内心强大的人,无一例外,都是自我评价占领上风的人。
而所谓的内心强大可不仅仅是百毒不侵或者刀枪不入这两种,也有可能是至情至性、玩世不恭。
一个不是因社交无能而孤独的人,可以不理会他人对于他生活状态的质疑坚持自我,那毫无疑问是内心强大。
但反过来,如果一个人本来就是要做一个交际花,那呼朋引伴、花天酒地,全然不将其他劝告放在眼里,也同样是内心强大。
就像我曾说:“人生真正意义上的选择其实只有一个,那就是在世界和自己之间,选谁做朋友。之后所有选择,都只是在为这个选择提供必要性和正确性。”
但难就难在,许多时候,我们其实没勇气去做那样一个选择。
因为在我们开始对自己有明确的评价前,几乎所有的行为准则和思考方式都是外界灌输给我们的。等到我们开始意识到自己无法完全按照外界要求过完此生时,我们自然而然就会挣扎。
比如说,你希望跟一个人做朋友,但那个人对朋友的要求与真实的你完全不同。
那你会怎么选?
其实不管你怎么选,你都会忍受一段时间的痛苦,要么是因虚伪而痛苦,要么是因不能虚伪而错过了一个朋友而痛苦。
但不管经历哪种痛苦,都是值得的,都是为你认识自己提供一个机会,为你成为一个内心强大的人提供一点点经验值。
每个人都会有嫉妒、不安、沮丧、痛苦、无力等负面情绪。
被负面情绪笼罩时,先别忙着质疑自己,也别忙着羡慕那些看上去内心特别强大的人。而是要沉下心去,用心地体验那些负面情绪到底是个什么滋味,那些由外界带来的挫败感到底是怎么一回事。
体验过后你就会知道,其实那些也没什么。
就像你说你无法独自做一件事,原因不是因为你不懂独立的乐趣和必然性,而是你根本就从来没用心体会过被人陪伴时的种种感觉。
你只是希望有人陪在自己身边,但你没有意识到陪你的那个人目光里偶尔闪过的厌倦,也没有意识到,他人之所以愿意陪你,到底是因为情感还是因为其他的什么。
你感受过,你就会开始学着独立或试着忽视他人的反馈了。
谢谢。
鲁西西 微信公众号:luxixi2016 专栏作者
多读书 在广泛而有深度的阅读里,你将建立稳定的三观。稳定的三观是内心强大的基础,当你在阅读中,慢慢认识自己,认识这个世界,你会总结出一套真正属于自己的人生理念,你知道自己真正要什么,怎样做最有益,对自己最舒服。你就不容易被别人左右,不会今… 显示全部
多读书
在广泛而有深度的阅读里,你将建立稳定的三观。稳定的三观是内心强大的基础,当你在阅读中,慢慢认识自己,认识这个世界,你会总结出一套真正属于自己的人生理念,你知道自己真正要什么,怎样做最有益,对自己最舒服。你就不容易被别人左右,不会今天看一篇文章觉得好有道理,又这样做,明天听别人那样说,又觉得好有道理,又那样做。结果摇摆不定,太容易相信别人,太容易被别人牵着鼻子走。其实很多貌似正确的道理,未必真正适合你。而会太在乎别人的原因,就是误会别人才是对的,不敢相信自己。(当然,还有一种内心强大叫无知者无畏,往往是当我们获得了一定见识学会了对世界的敬畏,可见识又不足以应对这种敬畏的阶段最慌张)
有能力
除了思想独立,生活独立和经济独立也是成为一个内心强大的人的基础。一个处处依仗的人,没有安全感,永远谈不上内心强大。内心强大需要对自己有足够的信心和安全感,就是少了谁也相信自己一个人也能过得很好。有些人谁也不敢得罪 ,每种关系都要尽力去经营,如果他不是做销售就是对自己能力的自卑,对未来的有不安全感,觉得有一天谁都有可能会帮上他的忙。
有理想
内心强大的人有理想或者说信仰,笃定一个信念就不轻易偏离。目标明确的你会知道什么是重要的,什么是不重要的。你会看淡很多事情,因为你知道除了目标以外 ,其它都是浮云,你不会东张西望,不容易迷失 。比如我在知乎上回答问题,评论区里有一些让我不愉快的评论。有时候我看也会生气,每当这个时候我就会想,我来知乎的目地是什么?是为了让所有人喜欢吗?不是。是教育好反对我的人吗?不是。所以我不应该这两件事上浪费时间。当你有个很明确的目标的时候,你就会时时提醒自己目标是什么,你不会在无谓事情上浪费时间,你不会太介意目标以外的事。你的目标是山顶,你就不会跟路上的花花草草纠缠。
无欲则刚
人们之所以患得患失,是因为内心有太多欲望。内心有太多东西害怕失去。完全没有欲望不可能,但是尽量让自己渴望占有的东西别太多。该舍弃的要舍弃。你想要成为最受欢迎的人,所以你总是害怕说错话做错事,让别人不高兴。你害怕孤独,所以明明不是很喜欢的朋友,也不敢失去……有时候,对于内心强大的人来说:这个世界上,没有什么人是不可失去的。没有什么东西,是一定要拥有的。一个人在什么时候内心最脆弱,除了受挫时,生病时,就是爱上一个人的时候。爱一个人会失去自己,会为他左右,会患失患失,会自卑,他一皱眉,就怀疑自己是不是做错。爱不是盔甲,爱是软肋,每多在乎一个人,你受的束缚就多一重。
我本无所畏惧,我不怕穷 ,但是我怕家人觉得我过得不好。我不怕孤独,但是我怕我的父母觉得我不幸福。我甚至不怕死,但是我怕在乎我的人会悲伤。 恐惧来自欲望,也来自爱。
然而。答主有时候是内心强大的人,但是你要不要成为这样的人呢?其实,内心不强大的人有不强的人的可爱。 内心强大的人很凉薄。不太需要别人。不容易被说服。且我行我素。
有三种途径可供选择。 1,最简单的,足够的钱。 钱买不来内心的强大,但是经济独立可以让你尽量减少对他人的依赖,自然也就无需顾及他人的感受。你想在会顾及一个利比亚难民的感受吗? 2,习惯 人是一种自我恢复能力很强的动物,再大的打击,只要不伤及根本… 显示全部
有三种途径可供选择。
1,最简单的,足够的钱。
钱买不来内心的强大,但是经济独立可以让你尽量减少对他人的依赖,自然也就无需顾及他人的感受。你想在会顾及一个利比亚难民的感受吗?
2,习惯
人是一种自我恢复能力很强的动物,再大的打击,只要不伤及根本,多承受几次也都会习惯。该撕就撕,该骂就骂,和人撕逼多了,玻璃心也就变坚强了。
3,不以物喜,不以己悲。
范仲淹在普通人眼里已经算是“古仁人”了,而不以物喜不以己悲的能力,在他看来也属于“古仁人之心”,因此不可,也不必强求。
随梦境 片片白云催犊返,飘飘黄叶止儿啼。
心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想。——《般若心经》 显示全部
心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想。——《般若心经》

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